10 характерних ознак студента
Ви дійсно навчаєтеся у вищому навчальному закладі, якщо:
1. Вашим девізом є вислів, що студент - це ангел незаплямований знаннями.
2. Вважаєте, що кращим способом конспектування лекції є ксерокс зошита сусідки-відмінниці.
3. Способами написання реферату є парочка найвідоміших баз рефератів в Інтернеті.
4. Після здачі такого реферату Ви моторошно дивуєтеся й обурюєтеся, що такі ж реферати є принаймні в п'яти осіб з Вашої групи.
5. Слово "стипендія" викликає надмірне виділення шлункового соку.
6. Ви точно можете підрахувати скільки пиріжків у їдальні Ви можете купити на цю стипендію й протягнути місяць.
7. Маєте підвищену розкосість очей і розтягнення шиї в період написання чергової роботи зрізу знань.
8. Кінець місяця характеризується для Вас повністю порожнім холодильником і фразою "позич".
9. Перед складанням іспиту Ви вилазите о 12 ночі у кватирку й репетуєте "Халяво, прийди!"
10. Всупереч усьому в період сесії стаєте забобонними і як наслідок шарахаєтеся від прибиральниць із порожнім відерцем, обходите за кілометр мирно сплячу чорну кішку, не голитеся, не миєте голову, спите з конспектом під подушкою (причому він уже злежався, тому що його відтіля жодного разу не діставали) і нікому не даєте дивитися заліковку, іноді навіть і викладачеві.
10 афоризмів про студентське життя
-
Бути студентом добре … тільки навчання заважає.
-
Студенти – це люди, які плавають на поверхні науки і два рази на рік пірнають у її глибини.
-
Навчання - наш друг, а ми друзів не чіпаємо.
-
Совість - це багатство, а студенти, як відомо, народ бідний.
-
Найбільша студентська брехня: "Перелік використаної літератури".
-
Важко жити нічого не роблячи, але ми не боїмося труднощів!
-
Голодніше студента може бути тільки студент, у якого ще й дівчина є ...
-
Дайте студенту точку опори – і він засне!
-
Тільки сон наближує студента до кінця лекції.
-
У студента є 2 стани: їсти і спати. Але є ще і третій – сесія: коли не їсти і не спати.
10 заповідей студента
-
Старанно дивись в зошит ближнього свого, бо свій зошит завжди побачити встигнеш.
-
Сидячи на лекції не захропи, бо захропівши, розтривожиш сон ближнього свого.
-
Хочеш їсти – лягай спати!
-
Коли бачиш, що хтось відпочиває – допоможи йому.
-
Надлишок відпочинку ще ніколи не довів до смерті.
-
Вчись вчитися, не навчаючись.
-
Люби своє ліжко, як самого себе.
-
Якщо робота викликає труднощі – дозволь зробити її іншому.
-
Те, що не зрозумів на лекції, зрозумієш на іспиті!
-
Заняття дурницями на парі розвиває слух, пильність і бічний зір.
Студентський етикет
-
Прокинувся сам – розбуди товаришів. Свіжий потік нецензурної лайки допоможе тобі прогнати сон і дасть гарний заряд бадьорості.
-
Розбудивши товаришів, потрібно першим: захопити душ і туалет, ум’яти на сніданок спільний запас бутербродів, взути найгарніші черевики. У результаті одержиш додатковий заряд бадьорості.
-
Ввалюючись на лекцію із солідним запізненням, не відволікай викладача стукотом у двері й дурним питанням: «Можна увійти?». Якщо не можна, тебе і так виставлять за двері, якщо можна – зроблять вигляд, що не помітили.
-
Якщо, раптом, пустили на лекцію, не розмовляй, не бешкетуй і не шуми. Ляж на парту й спи спокійно. Розмовляти, бешкетувати й шуміти будеш на наступній лекції, коли виспишся.
Студентський гумор
Повернувшись у гуртожиток, студентка застає свою сусідку по кімнаті всю в сльозах.
– Що сталося, чому ти плачеш?
– Розумієш, я написала лист батькам із проханням надіслати мені грошей на комп'ютер.
– Вони тобі відмовили, так?
– Гірше. Вони надіслали мені комп'ютер!
* * * * *
Викладач літератури запитує студентку:
– Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, якого б ви вибрали?
– Живого!
* * * * *
Йде іспит. Студентка виходить відповідати з маленьким папірцем, на якому написана пара коротких слів. Викладач:
– А де ж ваша відповідь?
– У голові.
– А це що? – киває на папірець.
– А це не вмістилося.
